朋友回家途中遇到陌生醉漢騷擾，嚇壞了，仍保持理智，虛以委蛇脫身了。
後來她向同事說了，卻換來「要是我就揍他」、「是不是不夠帥」、「被搭訕代表外表不錯」的回應。
事情經過幾週了，朋友始終無法釋懷，但一想到周遭反應，又質疑自己是不是太大驚小怪。
幾年前我在一家小公司任職，老闆是一位好爸爸型的中年男子。
某天單獨與他開車至中部出差，車子行駛在高速公路上，他突然說：「
智慧型手機真是很棒的發明呢！以前看A片都得在電腦前，現在可以直接帶進廁所解決。」
「妳們女生也會看A片嗎？有需求時怎麼辦？」
「我聽說現在很多約炮軟體，妳有用嗎？妳這麼年輕，應該不會排斥吧？」
「妳幫我下載約砲軟體、教我怎麼用好不好？」
當下我腦中一片空白，沒想過眼前這個寵孩子寵上天的中年男子竟露出這一面。
平常的伶牙俐齒、兇狠氣焰全數定格，瞬間千百個念頭交錯閃過，但最最強烈最最大聲的想法竟是：「萬一我給他難看，他會不會叫我滾蛋？我不能丟工作。」
於是我忍了下來。我知道我快哭了，於是強裝笑臉，直視前方筆直的馬路、咻咻前進的車，隨口敷衍過去。
幸好他沒有下一步動作，車子也乖乖下了交流道。
我平安到家。沒有受損。
到家後我也沒有告訴基哥，覺得好像沒有必要，也不想讓他擔心。
反正很多事自己揣著藏著就會慢慢變小，然後不見。
隔天我如常上班，老闆像沒事一樣，我安分地領他薪水，為公司做事。
後來我離開了那間公司，也不是這個原因。我離職時他祝福我一切順利，我說謝謝公司的照顧。
有時候我會後悔，自己當下為何沒有反擊，即便是吼他一句「他媽的我看不看A片干你屁事」也好；我也會找藉口，在高速公路上耶，難道我要跳車嗎？
可是我明白，就算時間再重來一次，就算不在高速公路上，我依舊會選擇噤聲。
這件事情過了幾年，我以為我忘了。
卻在看到女性社工疑似遭前僱主性侵的新聞
時猛然想起，湧起強烈的反胃噁心，以及，無以言喻的屈辱。那是一種用了千百倍濃縮的清潔劑也刷洗不掉的骯髒，生命被那樣輕賤、而對方早已忘卻逍遙過日的憤怒。
有些痛苦不能、也不該大事化小，小事化無。忍一時，換來的只有別人的風平浪靜。
我看著朋友遭受同儕那樣的回應，不免膽寒，什麼叫做「代表你外型不錯才被搭訕」，到底要多無知才會將傷害視為加冕？
而那些口口聲聲說「要是我就打他一頓」的人，並非他們特別勇敢，純粹是過於幸運，不曾在最日常的情境中體會到生命極致的恐懼，以及種種不能、不敢、不准反擊的苦衷。
痛苦是沒有辦法度量的。若沒有把握安慰他人的苦痛，起碼學著辨識出雲淡風輕中藏著的一處擦傷、一道疤痕，並尊重。