2017年，《深愛食堂》出版；2021年今天有機會再刷，對作者而言是再開心不過的。
一個母親若絮絮叨叨說自己孩子，不免像自吹自擂。書出版了，某一段認真跑講座推廣的時間，你聽見那些讀者的回饋、有人因這本小書而落淚，錯覺整個生命被寫作點亮。
然而清醒的時鐘總有響起時，終究得無情地將其先拋諸腦後，埋頭書寫下一個故事。
如今《深愛食堂》再刷，不免要回想這幾年間，究竟有沒有什麼變化。實情是亦不停地寫，工作也好，發洩也好，無病呻吟也好，用寫作調節生命的容忍限度，好消化生活中無止無盡的焦慮。
能夠寫，我很珍惜。一直仰賴文字維生的我，在寫《深愛食堂》之前曾歷經一個字都寫不出來的深淵。
袁哲生曾說，當生命得以安頓，放棄寫作並非難事。
然而，當時我的生命尚未有安頓的運氣，而是如一頭困獸，吼叫不出，爪亦伸展不開。打開電腦腦筋便一片空白。我猛然意識到：壞了。
那是一段青黃不接的時刻。橫禍未遠，生活不需要太悲催，付完帳單捉襟見肘便是滄桑。我再無法行雲流水地以一兩性作家之姿，指導愛該如何愛。
愛實際上破落不堪，破落到偶爾不免要欣羨起他人。我不知道再如何高談闊論愛的真諦。
松鼠文化提的企劃邀約，像是對當時錯亂、創作力深陷谷底的我伸出橄欖枝。仍記得那日在公館某咖啡廳外，夜色正寒，我滔滔不絕向總編輯凱俐講出想法。周圍燈火通明，恐怕也不比我們的眼睛還亮。
曾極度倚重靈感的閃現，我亦感受過被靈感拋棄的絕望。
當靈光不再閃現，我轉而求助科學。在語屋文創同伴的陪伴之下，那種感覺像是，摸清腦中迴路找出故障癥結，只消接上磨損導致斷裂的線路，一步步拾回寫作的能力。
幾次講座上讀者的情真反饋，我終於明白書寫的意義在於讓人不再孤獨。科學原來並不會抹滅靈光，反而幫助我搭起橋樑去理解他人，也讓別人理解我。從此寫字不只是寫字，活著不只是活著。
《深愛食堂》於我意義非凡，不僅是一段日子的紀念，亦是使生命與書寫重新接軌的節點。
如今生命仍舊尚未安頓。真要說生活有什麼樣細瑣且巨大的轉變，就是咖啡。
記得當初《深愛食堂》出版，有朋友略帶惋惜地開玩笑說，居然沒有咖啡，咖啡是必需品呢。
當時我幾乎不喝咖啡。也不是為了迴避咖啡因，純粹習慣。
書出版後沒多久，基哥接觸咖啡相關產業，開始學著做拿鐵。
本來他也不喝咖啡的，最喜歡的是超商充滿糖漿的貝納頌。但為了練習，遂每天晨起時遞來一杯剛做好的拿鐵，要我評分有沒有比前一天進步。
我就這樣每天喝每天喝。起初的奶泡又粗又多空隙，喝完一杯又一杯，忘記從哪一天起，喝到的奶泡變得細緻蓬鬆，像杯裡的一捧霜雪。
起初為了拐騙不愛喝咖啡的我，基哥會說，今天拉個愛心給你！
愛心失敗了，就變成正在拉肚子的屁股。
日子是失敗失敗失敗偶爾成功串起的珠鍊，串著串著也就熟練了習慣了。出門上班前喝咖啡，成為例行公事。要是哪天來不及在家喝，出門了也心心念念要找咖啡店。
我向來拒絕任何有苦味的食物，例如苦瓜。每每朋友大啖鹹蛋苦瓜勸我吃，我總說，嫌人生不夠苦啊還吃苦瓜。
可是基哥遞來的一杯杯咖啡，讓我開始練習吃苦，練習讓芬芳的苦味壓制早起的睏倦；一個日子兩杯咖啡，並非品味或消遣，醇厚苦味是他轉換跑道從頭開始的深沉蹲低。
愛情初始總是甜膩的，你以為有了眼前這個人，生活會變成棉花糖。很難預料，也是這個人讓你首次嚐到沁至脾肺的苦楚。
可是他如此認真日日練習怎麼打出香甜綿密奶泡，讓苦味亦留餘韻使人有癮，一日無它便犯偏頭痛兼無精打采。
漸漸的，我對咖啡的需要愈來愈高，得再往原本的拿鐵再加濃縮，才符合喜歡的口味。
基哥說，當初還不喝咖啡，現在喝這麼苦啊。
苦若是生命無可迴避的況味，只能學著依賴它求個清醒。清醒了，才不再做甜美白日夢，振作與現實拼搏。
有人性命是山珍海味，有人日子是清粥小菜，或許殊途同歸，都適宜一杯咖啡作結。
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